Анекдоты от nekdo.ru

Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нема, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберете? - спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и еще ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

Одна из главных проблем нынешней России в том, что тр#хаться стали гораздо больше, а плодиться гораздо хуже.

Мудрый мужчина - грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену твоего спектакля из маленькой истерики...

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

- Ути какая собачка милая, а какой породы?
- Беспородная.
- Погладить можно?
- Можно.
- Не укусит?
- Укусит.

Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

Чтобы следить за своим бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграмме "Ноготочки Новосибирск" и для правдивости накидала туда фотографий с интернета. А тут как поперли заказы, что пришлось пройти курсы маникюра и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю в два раза больше, чем в офисе, ни о чем не жалею!

- Какую татуировку хотите?
- Чтобы на нее нельзя было смотреть!
- Почему именно такую?
- Я сварщик.

- Сдавайтесь, вы окружены!
- Да не буду я вакцинироваться...

Вампиры делают себе прививку от коронавируса поджидая людей у пункта вакцинации.

Василий Иванович женился на русалке.
- Кто родился у вас? - интересуется Петька.
- Ведро карасей.

Лозунг для демонстрации: "Нас - рать".

Объявление. Мне от вас ничего не надо. Просто захотелось объявление дать.

Памятники устанавливаются не для того, чтобы их сносили, и сносятся не для того, чтобы их вновь устанавливали.

- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные!

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.

- Почему ты как скелет, ведь весил больше 100 кг и мешки под глазами.
- Хотел подзаработать и дал объявление: "Женщинам уроки секса. Только теория. Интим не предлагать". И вот результат через десять дней, не помню, когда спал.

- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа Вдова Клико и прочий всякий Дом Переньон!

- Я хочу спать всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.

Путин говорил, что пашет, как раб на галерах. Кто-то должен подарить ему носок, как Добби?

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только осталось Китай присоединить.

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

В чем сходство между политиком и памперсом?
- Политиков и памперсы надо менять почаще, причем по одним и тем же причинам.
- А в чем разница?
- Памперс вначале хороший и чистый. Кроме того, обосранный памперс идет в помойку, а обосравшийся политик - в лоббизм и бизнес.