Анекдоты от nekdo.ru

Хорошо, что Путин - юрист. Обычный человек 135 законов за 2 дня не подпишет.

Как-то ходил с бабушкой в музей. Там выставлялся скелет какого-то древнего человека. Бабушка, увидев его, выдала: "Куда родственники смотрят, даже не похоронили".

Как установлено, индийский штамм вызывает желание петь и танцевать у производителей вакцины.

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

- Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
- Че, так быстро?
- Не, в деревья врезается часто!

- Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
- Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
- Как скажу, так и поползете!

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это извращенцы?
- Нет, это грабители.

Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается стервой?!

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Решил позвать друзей, нацедил им по стаканчику:
- Слушай, действительно коньяк! Налей-ка еще.
- Не, мужики, все, теперь из горла.

- Как на карнавале заделаться крабом?
- Нужно стать раком и пройтись боком.

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!

Я не заслуживаю такую девушку как ты, поэтому давай просто еб#ться.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, это недооценка изобретательности клинических идиотов.

Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь...
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

Скрести у граждан по сусекам, придумал в думе колобок.

МОК запретил российским синхронисткам побеждать. В комитете объяснили это тем, что первое место в синхронном плавании символизирует Россию.

Андрей Шевченко после матча с Англией.
- Еще со школы тянул предметы как мог, не смотря на тренировки. Но как только доходило до английского - жопа без вариантов.

Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.

Наши асфальтоукладчики - это стоматологи дорог.

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

Российские - сигареты, импортные - курительные палочки, российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки, российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...

Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за 3 минуты оформил ипотеку на свою камеру.

Я понимаю, почему в России морковь дороже бананов: морковь выращивают российские крестьяне, которые хотят получать приличные деньги за свой труд. Но почему в России черная икра дороже бананов? Икру ведь дают осетры, которым за нее не платят ни копейки!

Изливая душу, не капай на мозги!

Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме "Семнадцать мгновений весны" из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...