Анекдоты
15.06.17 00:36
Скандал в картинной галерее! Сотрудница получила строгий выговор с занесением за то, что "Черный квадрат" несколько лет провисел вверх ногами!
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОHу - дубинками и пи#дюлями.
14.06.17 23:54
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит:
- Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?
14.06.17 23:54
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
14.06.17 22:33
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
14.06.17 22:33
- Может я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?
- Чтоб духу твоего здесь не было!
14.06.17 22:33
- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!
Делить шкуру неубитого медведя по нуачному называется "бизнес-планирование".
- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
14.06.17 21:23
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
- Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!
14.06.17 21:23
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?".
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?".
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
14.06.17 21:23
Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
14.06.17 21:23
Прием на работу:
- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!
- Да, все понял, только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
14.06.17 21:23
- Поехали ко мне!
- Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
- Эм... официант, счет раздельно, пожалуйста!
Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".
14.06.17 21:23
- А я недавно в Орел съездил.
- И как, понравилось?
- Нет. Чувствовал там себя на птичьих правах.
Я так часто имел совесть, что она подала на развод...
14.06.17 20:59
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
14.06.17 20:59
У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
14.06.17 19:49
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
14.06.17 19:49
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.
- Можно пить, курить, ругаться матом!
- Российские недели в Макдоналдс.
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
все за день анекдоты за 21 сентября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 125 анекдотов.