Анекдоты от nekdo.ru

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

Дождаться принца на белом коне - это успех. Это еще больший успех, если ты лошадь.

Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.

Если тр#хаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.

- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растет в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

А вы помните свою самую первую маску?

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.

ВВП должен был удвоиться, а он обнулился.

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

Из карантина стройная женщина выходит статной...

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

Уснули рыбки, птички, пчелки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.

Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял ее за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту. Знатное количество кирпичей выдал я в тот момент!

На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Мы не можем себе этого позволить - мы слишком богаты...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все двести процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык.

В обитель пьянства и разврата мне не дает попасть зарплата.

Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос "Как пройти в библиотеку?".

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я так сопьюсь нах...

- У вас воняет из-за рта. Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и соблюдайте дистанцию.

Секс делится на три категории: был, есть и будет. Жена у меня на первое и второе, а вы на десерт.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Хочу передать привет всем уродам, которые на море.

У нас в России постоянно все дорожает и становиться хуже, кроме интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять правительства России и Москвы?