Анекдоты от nekdo.ru

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...

Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще у меня нет.

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных моментов...

Пришел мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Вы можете говорить обо мне любые гадости, но я все равно знаю их о себе больше.

Запретили бы уж мужчинам и женщинам носить брюхи.

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там грузин стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
Грузин спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!

Не будите в женщине женщину, не убедившись, что вы мужчина.

"Человек я или тварь жужжащая?" - размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресенье.

А вы знаете, что Владимир Соловьев выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.

А вообще москвичи редко жалуются на погоду. Разве что на жару. Ну, или на холод. Или на дожди. Или когда мало дождей. Еще жалуются, когда зимой снега нет. Или когда есть, но, как-то больше, чем нужно. Или вот когда дороги солью посыпают. Или когда не посыпают. Или вот...

- Думаете, что если вы пристегнулись ремнями безопасности в автомобиле, то вы действительно в безопасности? Как бы не так! Вот моя девушка всегда пристегивалась, и все равно забеременела!

- В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...

Россияне, да не паникуйте вы. Просто оденьтесь потеплее, возьмите с собой чай, кофе, друзей, хорошее настроение и идите сами знаете куда.

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.

- Покину дискуссию на какое-то время. Если что, я в ах#е.

Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошо, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришел дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.

Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что-нибудь да значит?

Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.

В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.

Если не очень-то и хочется, то не очень-то и получится.

Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал.

Даже если у тебя нет ничего - у тебя есть жизнь, в которой есть все.

Только имея детей, ты понимаешь, что есть жизнь, которая дороже собственной.