Анекдоты от nekdo.ru

Неважно сколько мне лет, пока жива моя мамочка, я - ребенок.

Помечтаешь за соседа, а поплачешь - сам.

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
- Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову:
- А ты, шалава, молчи!

- Моя подруга именно в бассейне и сбросила основную часть веса.
- Больше половины?

Недавно в моей голове появились голоса, но через неделю сказали, что зря со мной связались, так как я упоротый.

Оказалось, что "propizdel" - это таблица свойств изделий. Как страшно жить...

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.

Следующей целью негритянских протестов будет черная металлургия.

Стирать черное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед черным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...

- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль!

- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми.

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чем, подожду пока проснется жена и прояснит этот вопрос.

В наше время, к арсеналу русских народных магических артефактов типа: ковер-самолет, сапоги-скороходы, меч-кладенец и шапка-невидимка добавилась маска-ковидимка.

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным, как они.

Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

- Do you speak English?
- Yes... Сссли бы...

- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.

Один китайский мудрец сказал: ????-????? ?????????????????????????????????????? ???
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: ?????.

А почему алкоголику управлять автомобилем нельзя, а маразматику страной - можно?

Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.

В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя вызывают на минисобрание!
- На какое еще минисобрание?
- Минисобрание - это когда ты и учительница...

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть, а для соседок по курятнику ее нет!

Случайно подслушанный в электричке телефонный разговор:
- Я не могу тебе такое говорить, все подумают, что я еб#нутая. Я тебе сейчас напишу.

Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон".

Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже умерли?

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.