Анекдоты от nekdo.ru

Сузил круг общения до себя.

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач спрашивает:
- Гражданка инспектор, Вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?
- Ой, все!

- Каков размер членских взносов в "Единой России"?
- Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы госконтракта.

В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...

- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

Объявление на публичном доме:
- Секс - слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле?
- Все удовольствие в приходе пятницы...

Сигналом к очередной кругосветке Федора Конюхова являются слова его жены "Ой, все".

- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.

Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию.

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости - это навсегда потерянный клиент.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Под незалежный камень газ не течет...

Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.

Красивее женских ног могут быть только ее коленки на полу перед ступнями мужчины.

Дом в 22 этажа. Одна труба мусоропровода. При этом в стране раздельный сбор мусора... Ну где еще так?

Походу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосем...

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пид#расы, просто нужно немножко перенести сроки.

На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр#хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

Уважаемые соседи с перфоратором, не мешайте, пожалуйста, в четыре часа ночи моей чувствительной и утонченной натуре слушать тяжелый метал!

Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?