Анекдоты от nekdo.ru

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.

- Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!

Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?

- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
- Неужели тебя оправдали?
- Нет. Суд потерял дело.
- Как это?
- Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... Один козел.

- Василий Иваныч, Анка грибков набрала!
- Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид#расов, фиг разберешь.

- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

Холостяки знают женщин лучше, чем женатые. В противном случае они бы тоже женились.

Заходит бабка в дом, видит - дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают...

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
- Да, но моя жена до сих пор еще стоит!

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

- Ну что Серега, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну, что, видели меня Сидоровы?

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.

Теща говорит зятю:
- Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких еще Петь?

Звонок в полицию:
- Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?