Анекдоты от nekdo.ru

Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?

"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.

Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего - пускай меняют.

Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны...

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю.

Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
- Это не мои!
- Это мои.

Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а у комаров.

В принтере завелись тараканы? Распечатай листок - поменяй им постельку.

Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

Земля хоть и круглая, но не идеально ровная - каждый может споткнуться...

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

- Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.

- Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?

Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.