Анекдоты от nekdo.ru

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Террористы захватили ликёро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.

Сначала люди делают тебе больно, а потом говорят, что ты, бл#ть, изменился.

Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!".

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный cекc!".

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без cекcа и выпивки.

Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз - папа ей п#здяшек даст...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.