Анекдоты от nekdo.ru

В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Всё мягче твердь, всё твёрже мякоть...

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". Мужику 30 лет.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все - защитники.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Что подумал кролик никто не знал. Он был хорошо воспитан.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".

- Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18:06.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

Люди, они как деревья. Падают на землю после нескольких ударов топором.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.

Люди, любите друг друга! А меня оставьте в покое.

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал.

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.