Анекдоты про пенсию

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на полвставки.

Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру - пытаюсь прожить на пенсию.

- Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 10 тысяч.

У меня закончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд.

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьешься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Надежда Бабкина - это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Пенсюк - это человек который живет на пенсию.

Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.

- Что за издевательство - увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?
- Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия...

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки!

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!".

- Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!
- Типа, я до нее доживу!

Вообще-то для простого человека вопрос: "Дадут ли вовремя получку или пенсию?" гораздо важней, чем "Есть ли жизнь на Марсе или Венере?".

Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".