Анекдоты про победу

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

- Как подсказывает нам двухлетний опыт Евровидения, присутствие на сцене скрипки автоматически приводит выступление к победе! Мы болеем за "Приму", поэтому это вам, Александр.

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль, что Путин его прогулял.

Спрашиваю у мужа:
- Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
- А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внесшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

- Почему либералы к геям относятся лучше, чем ко дню победы мая? - Потому что они те еще п***расы...

- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.

Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.

В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?

Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную.
Германии по футболу.

Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо хочу денег!

В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.

Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе Кто меньше хвалит Туркменбаши. Первый приз конкурса - торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора.

- Дмитрий Анатольевич! Как вам удалось так быстро победить грипп?
- Тяжело было... с Господом общался... Он мне сказал, что если я сделаю хоть одно доброе дело, то Он поможет выздороветь... Вот поэтому и подняли пенсии на 1,5%!
- Ну и как? Помог?
- Да нет... антибиотики спасли...

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.