Анекдоты про постель

На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.

На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!
И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.

Мужик "снял" бабу, а у нее "месячные".
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
- Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
- И съел!

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

- Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками! Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках... Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!

Должен ли настоящий джентльмен после романтического ужина помочь даме сжечь в постели приобретенные за ужин каллории?

В постели:
- Любимая, прости. У тебя останутся следы пальцев на груди...
- Чьи?

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.

Я всегда думал, что ор#льный с#кс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

- Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

- Мамочка, это Роберт.
- А где вы познакомились?
- В постели.

Новые позы в постели - на жене не обкатывают.

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?

В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.

- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье - я закрою глаза на это безобразие...

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я бл#дь?

В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет...