Анекдоты про презервативы

Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.

Слушайте, а Джеймс Бонд пользуется презервативами? Если да, то какими?

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь ни купит?

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...

Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.

- Почему ваши шины называются "Good Year"?
- Потому что на каждую шину идет в среднем 365 использованных презервативов.

- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий!
- Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив?
- Нет, как будет его примерять!

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!".

В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы...

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

Плавать в презервативе очень опасно, не рекомендую! У кореша брат вот так поплавал в презервативе и не родился.

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно все обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!

Надпись на упаковке презервативов: "Не уверен - не вскрывай!".

Некоторых смущают размеры презерватива, хотя более пугающе выглядит его литраж.

- Береженого бог бережет - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Перестраховка - это когда на просьбу "купить в аптеке что-нибудь к чаю" берешь и презервативы, и гематоген...

Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.