Анекдоты про презервативы

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

Хуже, чем камешек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем...

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля! А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, его попробуй надуть!

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов... дочка подходит к нашей кровати и спрашивает: - Вы что, без меня конфеты едите!?

Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит продавщице:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально смотрят на него. Мужик, зло:
- Да! Да! Компьютер продал!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на нее, потом говорит аптекарше:
- 99.

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина, - У меня человек лежит!

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.