Анекдоты про психов

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - как раз наоборот...

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто дебилы.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Прошел огонь, воду и медные трубы.
Осталось пройти только психотерапевта.

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!

Они говорят тебе просто быть собой, а потом отводят тебя к психологу.

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

- Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
- "История Государства Российского".

Женщина - это психологическая травма длиною в жизнь.

Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.

В качестве жеста доброй воли к Украине, Байден согласился встретиться с психиатром.

В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психики.

Упеките меня в психушку - хочу отдохнуть в компании нормальных людей.

Ржится рожь, овес овсится, психбольница психбольница.

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Понять женскую логику легко, главное - отключить мужскую психику.

Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

Блюсти свои личные границы, не слушать чужое нытье, не давать никому свои вещи и отказываться развлекать тупую публику - я думал, это нормально. А психологи говорят - аутизм.

Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр#хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Самые психованные люди живут в поселке Спокойный, где скорость интернета 1 Кбит в секунду.

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берет деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

Похоже, что скоро во всех странах журналистам LifeNews будут давать аккредитацию только после предъявления ими справок от психиатра о состоянии здоровья и ветеринара о прививках от бешенства.

Актер Валерий Николаев выписался из психиатрической больницы, увидел, что происходит, и попросился назад - к простым психам.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

- А у нас сосед инопланетянина убил. Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

Круг замкнулся - лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.