Анекдоты про секс

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Написал на асфальте под своими окнами: "Петя, я беременна. Возьми трубку". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?

Если к сексу примешивается любовь, то он перестает быть безопасным.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.

- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!
- Ага, и все без толку...

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится - Вован!

- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да все, что угодно.

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут...

Вчера у меня почти был секс втроем, мне буквально не хватило еще двух человек.

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Если посмотреть на работу Государственной Думы России и представить на минуточку, что их депутаты защищают интересы народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Моя сексуальная фантазия на субботу - выспаться во всех позах.

- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

Да чтоб у моего провайдера был такой же секс, как у меня интернет.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко еще до равноправия, сынок... Далеко...

Ссора без секса - нервы на ветер!