Анекдоты про секс

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс - это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.

Муж уломал жену заняться сексом не смотря на ее насморк. Все прошло достаточно хорошо, но сразу по окончании акта жена хватается за платок и начинает сморкаться. Муж, с удовлетворением:
- Ну ни фига я тебе стрельнул, аж из носа потекло!

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

Сегодня был классный секс. Жаль, что не у меня. Но ведь где-то он по-любому был.

Все-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет.

- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А что целых три дня-то?!
- Да все что-то руки не доходили!

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!

Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл#дей.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

Чем дольше у вас не было секса, тем больше на сайте знакомств симпатичных девчонок.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Женщина отказывается от секса говоря, что у нее болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка...

Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фаллоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса".

Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнера по падежам.