Анекдоты про шахматы

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!

Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?

Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".

Считается, что самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Флойд Мэйвезер и Мэни Пакьяо за дополнительную плату в 30 миллионов долларов согласились также сыграть и в шахматы.

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Разговаривают в баре два безбашенных гангстера:
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну, и как?
- Знаешь такой шахматный термин "белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот, на самом деле это, только в шахматах бывает!

Помнится, пришел я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далекий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне черные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.

Эх, даже в шахматах ущемляют права черных!

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, а давай в шахматы сыграем!
- Давай, сыграем сынок.
- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Играть в шахматы "самому с собой" непросто.
Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?

- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
- Почему это?
- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?