Анекдоты про смерть

Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и жизнь" в "Православие или смерть".

- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

Атеисты верят в смерть после жизни.

Гот Максим назвал свою кошку - Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.

Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.
- Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
- Вот чудеса, говорящая собака!
- Ни фига себе, говорящие мужики!

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте ее до смерти.

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Штирлиц сидел в кафе, ковырял пальцем в носу и вилкой мешал кофе. Он понимал, что смертельно рискует, но ему хотелось, хоть на три минуты ощутить себя на родине.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же, я не хочу.

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

Путин поклялся отомстить пенсионерам за смерть Кобзона.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

На Украине из-за смерти Джона Маккейна приспустят флаги и шаровары.

Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме - уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда...

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах...
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

- Доктор, а что это вы такой возбужденный?
- У вас только что была клиническая смерть!
- Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

Встречаются две смерти:
- Как жизнь?

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

Взрослая жизнь - это, конечно, хорошо, но иногда хочется думать о чем-то, кроме денег и смерти.

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
А все потому, что в это время она была на работе...

На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:
- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?
- Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.

Как и все россияне, Путин собирается работать до самой смерти.
На должности президента.

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!