Анекдоты про смерть

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
- Ты кто?
- Я смерть...
- Ну и что?
- Ну и все...

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки - временные.

Полиция расследует смертельные угрозы в адрес игрока сборной Колумбии, поступившие от других наркокурьеров.

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винтом!

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот.

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!

Завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Отец с сыном едят картошку. Мальчик тянется за картошиной и задевает бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала. Сын смеется и говорит:
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти!
- Ты тоже!

- Сладенькая моя, хочу тебя спросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

Я - учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 - смерть Ярослава Мудрого.
11:36 - восстание в Новгороде.
12:23 - битва на Калке.
14:53 - падение Константинополя.

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота...

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.