Анекдоты про спорт

Мир сошел с ума: лучший рэпер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Увидел по ТВ рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.

Тренер спортсмену:
- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне!? Я имею в виду: у тебя ведь была винтовка!

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... На которые канадцы ответили семью случайными...

Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак на стадионах.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря! Они пасуются... Ааа! Пас... удар! Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали?
- Всего лишь десять, отвечают оттуда.
- Ясненько. Значится, трое еще где-то летают.

Объявление в газете: "Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Очень люблю футбол".

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Вчера нашим хоккеистам помешали чертовы комментаторы. Сегодня отключу звук!

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.

Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но все же спартаковский защитник сумел овладеть... судьей.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".

Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.

Читаю заголовок "Российские футболисты вылетели", думаю - уже? А там вторая строчка: "из Москвы в Бразилию на ЧМ".

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький!
- Ну а шо он орет просто так!

Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- Говорят, что WADA будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг!
- Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!