Анекдоты про спорт

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

- Ты за кого на ЧМ по футболу болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно, а потом за кого?

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

- Лолочка, солнышко мое ясное, птичечка ты моя ненаглядная, сделай мне минетик!?
- Да ну Сашенька, давай может в следующий раз!? Я пока не очень хорошо умею...
- Ну ни хрена себе! А к следующему разу, ты где-то тренероваться будешь?

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.
Но наши футболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Эстонский боксер так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

Телетрансляция: "Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам... Остальные лыжники одеты намного теплее".

Мир сошел с ума: лучший рэпер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Увидел по ТВ рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.

Тренер спортсмену:
- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне!? Я имею в виду: у тебя ведь была винтовка!

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... На которые канадцы ответили семью случайными...

Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак на стадионах.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря! Они пасуются... Ааа! Пас... удар! Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали?
- Всего лишь десять, отвечают оттуда.
- Ясненько. Значится, трое еще где-то летают.

Объявление в газете: "Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Очень люблю футбол".