Анекдоты про спорт

- Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

Тренер напутствует боксера, отправляющегося на ринг:
- Когда будешь с ним драться, постарайся забыть о том, что он женился на твоей жене. Дерись с ним так, будто это тебе досталась его жена!

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

- Вы что, боксер? У вас такой нос расплющенный!
- Да не, я окна в публичном доме мою...

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!

- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

Если спортсмен выбирает слабого противника, то и сам выбор характеризует его соответствующим образом...

- Проведем чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

"И вот Спартак пропустил три меча".
Из древнеримских спортивных новостей.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

- Ты за кого на ЧМ по футболу болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно, а потом за кого?

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

- Лолочка, солнышко мое ясное, птичечка ты моя ненаглядная, сделай мне минетик!?
- Да ну Сашенька, давай может в следующий раз!? Я пока не очень хорошо умею...
- Ну ни хрена себе! А к следующему разу, ты где-то тренероваться будешь?

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.
Но наши футболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Эстонский боксер так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

Телетрансляция: "Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам... Остальные лыжники одеты намного теплее".