Анекдоты про спорт

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: - Ето тот боксер, которого сбил "мерс"? - Нет, ето - водила того "мерса"!

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике.

- Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен... батон.

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

"Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада".

Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.