Анекдоты про учебу

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
- Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что впадлу.

Диалог двух студентов:
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Учитель истории:
- Ни Наполеон, ни Гитлер не смогли завоевать Россию...
Комментарий с последней парты:
- У одного Павла Дурова это получилось!

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и все это без родительского комитета?

В студенческой аудитории ректор:
- Какие типы презервативов вы знаете?
Голос из зала:
- Модераторы Фейсбука.

Ожирение среди детей стало серьезной проблемой в последнее время. Мне кажется, в этом виноваты хулиганы, которые стали меньше третировать детей в школе.

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".

- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

Вопреки всем школьным урокам патриотизма я вырос патриотом.

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

Пошел как-то Вовочка на пенсию. А Марьванна, его учительница, как начала ему сниться!

Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда ее плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.

- Андрей, я тут твою зачетку видел. Судя по оценкам, ты - блондинка!

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Вовочка тянет руку, говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трех букв.
Учительница задумалась.
- Ну вы недавно держали его в руках.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Я тоже участник школьных чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!

Живем, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь...

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

- Планирую через месяц скинуть 30 кг.
- Ого! А как?
- Отдам сына в школу!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.