Анекдоты про танки

Сегодня в программе Дмитрия Киселева: "Российские танки уже на подступах к Вашингтону!".

К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист!

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно, собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!

- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет.
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!

Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк".
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка!

Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще.

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
- Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.

- А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб#шь!".

Правду говорить лучше всего из танка.

Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".

Хорошая традиция существует на нашем оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.

Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж.

Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате 200 рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!

- Вован, а на танк права нужны?
- Спятил, что ли? Кто же тебя остановит!

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.

Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.

Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
- Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на гушка?
- Танк!
- Ты знал! Ты знал!

У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.
Как узнали? Рыбья стая разболтала.

Если из туалета раздается рев танкового двигателя, значит муж опять ушел срать с ноутбуком.

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!