Анекдоты про танки

Принимает маршал парад.
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте...

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Сообщение из газет: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.

- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

Подняли по тревоге военный округ.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял, поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: "Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка".

Женщина за рулем, как фашист в танке.

Сидят два нарика:
- Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?
- Кто?
- Это чисто души погибших танков...

Психолог:
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохраненные файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины. Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...

Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.