Анекдоты про удивление

Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль?

389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют. Я бы реально удивился, если бы там оказался инсулин для больниц.

Все-таки, люди - странные существа: сначала - посылают на х#й, а потом - удивляются, что в мире так много пид#расов.

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровати, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же, пятеркой пик!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где - в Африке. Их там миллионы.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Больной после наркоза:
- Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
- Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну, так снимайте!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я бл#дь?

К больному, которому надо поставить клизму, приходят три медбрата. На удивленный вопрос - отвечают:
- У нас разделение труда. Один знает "Что", другой "Как", третий "Куда".

А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи#дили.

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Женился психиатр. А друзья удивляются:
- Почему? Она ведь глупая!
- Да, глупая!
- Она страшная!
- Да, страшная!
- Она кривоногая!
- Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!

Приходит хакер домой весь в крови и половины руки нет! Жена такая удивленная:
- Что с тобой случилось?
- Да, блин, в кулер затянуло...

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече - губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: "Дорогая, уворачивался, как мог".

Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.

В салоне красоты: "Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!".