Анекдоты про ужас

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. У них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Российские ученые-химики изобрели новый ужасный яд для истребления британских подданных - "Первачок".

Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Мужик "снял" бабу, а у нее "месячные".
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
- Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
- И съел!

Девочка:
- Сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делала!
Мама:
- Это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. Между прочим - чего ты именно не сделала?
Девочка:
- Домашнюю работу!

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам...

- Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
- Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

ПМС - оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Слепая правда - тихий ужас. Пытается колоть глаза, а сама тычет в самые интимные места.

А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.

Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: "Я пропала, он сделал анализ ДНК!".

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!

Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу.

Идет пьяный по улице. Упал на задницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:
- Разбил! Напополам!

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!".

С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришел, уже везде есть люди младше меня.

- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Живу в общаге уже четвертую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши я начинаю странно облизываться...

- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю новости!

Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...
Увы, больше Маше терять было нечего.

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!

У молодых родителей прихворнул ребенок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать семь и четыре...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок один?!