Анекдоты про ужас

Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

- Шесть лет отучившись в университете, я испытываю суеверный ужас перед компом с кнопкой "Восстановить сессию?".

Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты че ему туда засунул?
- Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдет их всех! Ужас придет к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Самая ужасная в мире пытка - это вылезать из-под одеялка в этот холодный и противный мир.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.

В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно емкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!".

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе:
- Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!

Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:
- Мама, а ты понимаешь, что эта куртка - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама, строго взглянув на сына:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

Чем больше гигов, тем ужаснее осознавать что и их мало.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошел в стоматологи?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в 4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть имя?! Я 4 года думала, что мама - это и есть ее имя.

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная.

- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.

- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри...
- Не, что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму!

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня. А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
- Что ты внутрь напихала?
Жена:
- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.