Анекдоты про виагру

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтобы побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!

Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".

Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

И сколько бы ты не мучался - без виагры не получится.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Мужик встает утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня вечером, иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!".

Мужик у входа в аптеку голосит:
- Товарищи, ноу-хау, надежная замена Виагры и презервативов, покупайте мои трубочки из бамбука!

Воры унесли из аптеки ящик Виагры, полицейские вычислили их по особым приметам.

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

- Ты меня любишь?
- Отстань, на пиво не дам!
- Да нет, в аптеку за Виагрой!
- Люблю!

Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:
- Простите, а у вас есть виагра для женщин?
- Ювелирный магазин за углом!

- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце...

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Благодаря Виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.

- Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!
- И что?
- Всю ночь потом их песни горланил.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!