Анекдоты про время

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард.

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика.
Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!

Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.

На рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.

- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотр#хаю...
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить...

Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько было всего у вас мужей?
- Два.

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!".
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Детство - это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

Прихожанин зашел в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

- Какое время года вам больше всего нравится? - Да в пятницу... любое!

В наше время провинившихся детей ставят в тот угол, где хуже ловит вай фай.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Мужик у доктора:
- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!

Новобранец на строевых занятиях все время сбивался с шага. Сержант сказал ему с иронией:
- Все идут не в ногу, кроме вас.
- Верно, сержант. Только вы скажите им это сами, как командир.

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало.

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на вы.