Анекдоты про женский пол

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю.

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

- Девушка, вы любите скидки, когда идете за покупками?
- Конечно.
- Тогда приходите ко мне вечером, скинем 100% всю одежду...

- Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пох#ю.

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

Женщины настолько мудры, что никогда не ссут против ветра.

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орет женщина, хотя ты ничего особо не сделал.

- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Мария.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.

Решила подшутить над дочкой и перевела стрелку часов на час вперед. Отвлеклась на дела, замоталась, вижу что уже опаздываю на встречу с подругой. Целый час ее в парке на скамейке ждала...

Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.

"Британский пенсионер разочаровался в женщинах и живет с 12 куклами". Сильный независимый пенсионер.

Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.

Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два...
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?".

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: "Девушки без маски".

Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.

Страшен и беспощаден секс русской женщины, которой изменил муж.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.