Анекдоты про женский пол

Девушка:
- Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю - он там сидит!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

С возрастом женщины либо умнеют, либо раздеваются...

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра...
- Что вы?! Я замужем. Давайте лучше сегодня!

Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.
Парень ее и спрашивает:
- Что пить будешь водку или спирт?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?
- Заначка мужа!

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

Безразличие делает девушку жестокой, а забота делает ее ласковой. Каждый парень имеет то, что заслуживает.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!
Девушка радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!

Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...

- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами!

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?".