Анекдоты о работе

- Сайт не работает, что делаем?
- Админ чешет репу, смотрит в потроха и матерится. Остальные не мешают.

Фразу "Выйдешь за меня?" она слышит только на работе.

Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

Как быстро время летит. Не успел проснуться - уже пора идти с работы домой...

У меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество".

Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.

- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России все работает только через жопу.

В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?

Шоу-бизнес - чем больше шоу, тем больше бизнес...

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

В удивительном мире мы живем. Немцы на трамвае за сыром ездят во Францию, поляки на велосипеде в Германию на работу, а другие пишут статьи про Вторую мировую войну и гоняют танки и ракеты по улицам своих городов...

Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет: "Как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание".

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

Новая победа участников движения BLM. Теперь в США на законодательном уровне запрещено при приеме афроамериканца на работу щупать его мускулы и проверять зубы.

- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!

Сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей. После развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу - ощущения не те.

Перед голосованием за поправки власть ведет себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату - смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всем, что ты ей говоришь... В общем - цените эти минуты, друзья!

Девиз работников Сбербанка России: "Нам клиенты не нужны - нам работать надо!".

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!".

Мэр Лондона сократил себе зарплату. Таких осложнений вирус в России еще не давал.

Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще у меня нет.

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там грузин стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
Грузин спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!

Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоскидкой и никогда не трогай.

Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его "На работе". Тогда мужьям не придется врать женам, когда они спрашивают, где задержался.

Похоже, что Китай наконец изобрел то, что может работать больше трех месяцев.