Анекдоты о работе

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после ceкcа!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чье?

Розу Марковну ласково называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК.
- За что? - изумилась ОАК.

Телефонный разговор.
- Как у вас в этом году лето?
- Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.

Лучший муж - космонавт. Зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Ревнивые жены, запомните! Где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Работали - работали, копили - копили, а терять нам нечего!

Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
- Дорогая, а ты все печешь, все печешь...

Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворенной.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

- Мой начальник всегда под мухой.
- Неужели он всегда пьяный?
- Нет, он - дерьмо.

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".