Анекдоты о работе

23.07.17 10:43
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
23.07.17 10:21
Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
22.07.17 17:28
- Мой начальник всегда под мухой.
- Неужели он всегда пьяный?
- Нет, он - дерьмо.
22.07.17 09:59
Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.
22.07.17 09:32
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
22.07.17 08:56
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
22.07.17 07:52
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
21.07.17 19:53
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
21.07.17 12:43
Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
21.07.17 09:23
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьезно.
21.07.17 08:47
Коллега жует орехи, заходит начальник:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснешь!
21.07.17 05:25
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
20.07.17 20:38
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
20.07.17 14:48
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.
20.07.17 07:02
Самое приятное в работе, это когда ты п#здуешь после нее домой.
19.07.17 23:06
- Девушка, а как ваше имя?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично, роза в банке...
19.07.17 09:58
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!".
18.07.17 10:31
Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.
17.07.17 22:41
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
17.07.17 22:41
Сегодня я с таким серьезным лицом читал анекдоты, что коллеги подумали, что я работаю...
17.07.17 21:57
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
17.07.17 21:57
Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, почему, на работе опять в душу насрали!
17.07.17 18:23
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 килограмм.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
17.07.17 15:54
Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
17.07.17 11:17
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...
17.07.17 07:41
- Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
- Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!
16.07.17 17:02
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
16.07.17 14:51
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
15.07.17 23:51
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
15.07.17 08:49
- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1274275276277далее
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!"...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru