05.08.17 20:11 2
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
05.08.17 19:51 6
Сын загадывает отцу загадку:
- Что такое - "дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое: "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!
- Нет, это наша мама с работы пришла...
- Что такое - "дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое: "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!
- Нет, это наша мама с работы пришла...
05.08.17 14:24 2
Из музея города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
05.08.17 04:51 3
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
04.08.17 22:33 2
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: "хорошие специалисты на дороге не валяются".
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
04.08.17 10:31 2
Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
04.08.17 09:09 6
- Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать...
- Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...
- Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
03.08.17 18:48 2
Требуется бухгалтер, работа - год через пять...
Я последнее время очень тревожно сплю. Особенно на работе.
02.08.17 10:03 2
К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Хаим, но это же не наш инспектор!
- Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Хаим, но это же не наш инспектор!
Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, еще по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?
02.08.17 06:19 6
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.
01.08.17 17:26 8
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!
01.08.17 11:29 4
01.08.17 10:49 6
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".
01.08.17 09:12 3
- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика...
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика...
Опытный компьютерщик дает важный совет начинающему пользователю: "Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься".
31.07.17 17:44 3
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
31.07.17 02:26 3
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
- Ноги моей здесь больше не будет.
Встречаются два бизнесмена.
- Привет, чем занимаешься?
- Да, деньгами торгую.
- Как это?
- Продаю рубль за 95 копеек.
- Ну и как доход?
- Доход не знаю, но оборот ох#енный!
- Привет, чем занимаешься?
- Да, деньгами торгую.
- Как это?
- Продаю рубль за 95 копеек.
- Ну и как доход?
- Доход не знаю, но оборот ох#енный!
30.07.17 11:26 5
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Путин подписал президентский указ о мечтах и желаниях по развитию России до 2030 года. Текст указа уже направлен Дед Морозу и Золотой Рыбке.