Анекдоты о работе

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам все равно нечего.

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вайфаям и майнит больше твоей зарплаты.

Что говорят метеорологи, когда на работе умирает коллега? Сегодня минус один.

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали".

Она уже полгода твердила: "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришел пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моем халате.

Врач приимает больного:
- Кем работаете?
- Писатель.
Врач:
- Понятно.
Записывает в карту: "Хронические заболевания - алкоголизм, депрессия".

Почему когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты ее туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить.

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Отец знакомого работает в Ubisoft. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь бежать в магазин покупать скины на коня. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату - за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.

С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он чмо и ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Что такое шоу-бизнес? Это когда сначала человек из кожи лезет, чтобы стать известным, а потом всю жизнь прячется от фанатов...

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.