Анекдоты о работе

Любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во все более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.

До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я еще так сильно не хотел занять его место!

- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
- Знаю. У тебя работают лицевые мышцы...

Свидания? Это что-то для безработных, работающий человек все время хочет умереть, а в свободное время полежать.

Почему в России работают в основном на двух ставках? Потому что на одной - не остается денег, а на трех - не остается времени.

Мы русские, а значит, когда мы болеем, думаем, ну ничего, хоть отдохну от работы.

- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

- Не работает по техническим причинам. А по каким причинам еще может не работать дверь? Политическим? Религиозным?

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Так курить, блин, надо было.

Купил себе фитнес-браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

Декрет - тоже работа! Только начальник маленький.

- Вообще-то я не ревнивый, но вчера я задумался, когда жена сказала мне, что пока я был на работе, заходил Миша из шиномонтажа и заделал специальной резиной дырку. А ведь у нас даже нет машины...

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

"Хотите получать больше, работайте больше!" - говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

- Выражаем протест России против успешного испытания противоспутниковой ракеты! - заявила Джейн Псаки пресс-секретарь Белого Дома.
- Но США тоже испытывал противоспутниковые системы.
- Да, но мы же промахивались.

Заставили на работе ревакцинироваться. Загуглила вопрос - чем упоролся Путин? Пятый час читаю.

Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

Выездное заседание Правительства, посвященное поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

- Ну и как тебе на новой работе?
- Такое же дерьмо, как и на старой. Работать надо!

Сегодня шефиня выдала, глядя, как молодой инженер одним пальцем, в темпе один знак в секунду, стучит по клавиатуре: "Надо обучить тебя слепому методу печати: сначала будешь вести всю переписку, а если не успеешь, я вырву тебе глаза".

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.

Сутенер Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал?