Анекдоты про задницу

- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
- Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Руки у него росли из задницы. Через прокси-сервер.

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте! Меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам наср#ть. Куда приезжать-то?!

Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы...

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Задница есть универсальный интерфейс, ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Ругаются двое голубых:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Мириться? Ни за что!

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изн#силовали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что - их ели?!
- Нет, в задницу засовывал!

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?! Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой и говорит:
- Послушай, пошли в соседнее болото лягушек задницами давить!
- Ну вот, сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
- Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все у нас через задницу делают!

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.

У нее была только одна хорошая черта и та разделяла ее задницу на две половины.

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да ее вчера накормили персиками, и у нее был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!

Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

- Доктор, вот когда я смотрю, как раздевается моя жена, так всегда вспоминаю своего друга!
- Голубчик, у вас налицо все признаки нетрадиционной сексуальной ориентации!
- Мой друг сказал, что он бы никогда не женился на такой плоскодонке с целлюлитной задницей!

Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.

Мужики ноют, мол эта худая, эта толстая, яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь, а сами выглядят, как жопа из кустов.