Анекдоты про жизнь

Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...

Всемирная организация "За сохранение жизни животных", вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Собака - друг человека, тараканы - спутники жизни.

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

- Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?
- Чем же?
- Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.

Хочешь начать жизнь сначала - пишите мемуары.

Счастливый брак - это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

Все самое интересное в жизни происходит, когда зарплата ниже средней.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Не всегда жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...

- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Человек проводит в постели 30% жизни. Остальные 70 процентов он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.