Анекдоты
12.08.17 08:08
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
12.08.17 08:01
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
12.08.17 06:32
- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья...
12.08.17 04:09
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
- Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.
11.08.17 22:08
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
11.08.17 19:58
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
11.08.17 19:33
- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!
11.08.17 16:14
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
11.08.17 15:04
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
11.08.17 15:04
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!
11.08.17 15:04
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!
11.08.17 15:04
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
11.08.17 13:47
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
11.08.17 13:47
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
11.08.17 13:47
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает симптомы.
Все остальное - вкусовые добавки.
11.08.17 12:38
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
11.08.17 12:14
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
11.08.17 12:14
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
11.08.17 06:34
У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
11.08.17 02:12
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.
10.08.17 22:01
Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.
10.08.17 22:01
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
10.08.17 19:39
- Ну, пойдем, разбавим водку соком.
- Каким соком?!
- Желудочным!
10.08.17 18:26
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
10.08.17 17:01
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
начало119120121122123124125126127143
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 69 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha