Анекдоты про напитки

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.

- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец - короче нормальный мужик.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.

Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам...

- Почему я не встретила тебя раньше?!
- Я бухал...

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

- А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

- Почему вы дошли до такого опьянения?
- Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у-гу.
Корова:
- Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Чем дальше в лес, тем дороже водка.

В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду.

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

По данным социологических исследований, лишь 25% людей пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Маленький сынок спрашивает отца-доктора:
- От чего у людей бывает похмелье?
- Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!

Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.