Анекдоты про Америку

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?

Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши - закупать американские яблоки.

Вы еще не поняли что американская демократия лучшая в мире? Нет?
Тогда мы летим к Вам.

Вчера иракскими налетчиками были атакованы американские истребители, мирно бомбившие Багдадские окрестности.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Об американском президенте New York Post опубликовал статью из трех слов.
Об украинском был более лаконичен - из трех букв.

Летит американец на самолете российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира. Они нападают на слабые и больные страны.

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

Я хочу, чтобы в Белоруссии были деньги как в Америке - с разными президентами!

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, работающий на американской операционной системе Android и собранный в Китае из произведенных в Китае и Южной Корее комплектующих.

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчеты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

- Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьем одну тельняшечку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги - это "money".

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!