Анекдоты про животных

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.

- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Сынок, нельзя так папу называть.

Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Когда коту делать нечего, он себе яйца лижет, а что делать в такой ситуации кошке?

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно?
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

- Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

- Посоветуй, вот ты - кошатник со стажем. Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой...

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин. Кем кошка считает меня: оператор двери.

Презерватив. На упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных".

- Россиян ждут штрафы за неправильное содержание животных.
- Три последних слова можно смело убрать...

Я лежал на диване. Кот рядом. Кот зевнул и я засунул ему в рот палец. Поржал. Прошла неделя. Я лежал на диване. Кот, как всегда, рядом. Я зевнул реально очень широко. Мой кот засунул мне в рот всю лапу...

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- И как это отразится на евреях?

Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: "Кто в животном мире проявляет самые сильные лидерские качества", пять букв. Уверенно пишет: "Кошка".

У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.

Любите кошку, а то в следующей жизни вы станете мышкой!

По нашему провинциальному городку ездит спинальник в коляске с собачьей упряжкой из двух псов. Все-таки собака, действительно, друг человека.

Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.