Анекдоты про животных

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашивает у другого:
- Сеня, а ты бы смог так?
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

Мы вот подобрали кошку, я думала они проще детей. Но нет, дети ведь могут научиться говорить и сказать тебе ртом в голову, чего надо. А здесь никаких шансов.

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент.

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены в чем дело. Жена отвечает:
- Ты же сам уходя просил побрить киску.

Льстецы похожи на друзей, как волки на собак.

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Встал сегодня на колени перед кошкой, извинился за годы угнетения, налил воды, убрал какашки.

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет семья корейцев.

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне. Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?

Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...

- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потр#хаться он хочет еще и бухнуть...

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

Слегка грубоватый голос:
- Дорогой, покорми кота.
- Кот сыт.
- Когда поссыт тогда и покорми.

Овцы боялись волков, а ел их пастух...

Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.

За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.

- Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
- Байкер.

- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!

Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

- Почему надпись "При создании продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

Собака - друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.