Анекдоты про армию

Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает:
- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
- Да очень просто - целься да стреляй...

- Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, я был...

В Фейсбуке уже проходит демобилизация украинской армии, вернувшейся с победой из-за Урала.

Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут все-таки дураков!

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор!".

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

Александр Васильевич Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?

- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере.

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!".

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда "Рота, Подъем!" и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед, но все сидят печальные. Решил он приободрить малек солдатов:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...

- Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Два солдата из стройбата заменяют эксковатор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

- Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Спокойной ночи, малыши! Пропал Филя. На всякий случай, МО РФ сообщило, что из армии он уже уволился...

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!

Армия делает из двоечников отличников, правда, только боевой и политической подготовки.

Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!

У меня много знакомых офицеров российской армии. Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине. Лишь половина! Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу еб#нуть по Вашингтону и Лондону.

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Призывнику:
- Пора вам отдать долг Родине!
- А можно я отдам ей супружеский долг?

- Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь...