Анекдоты про автолюбителей

16.01.18 09:05
В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
16.01.18 07:44
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
15.01.18 20:04
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
15.01.18 12:15
Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?".
15.01.18 05:23
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.
15.01.18 02:36
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!".
14.01.18 11:53
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
14.01.18 02:52
Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.
13.01.18 14:36
- Мама, а чем сейчас папа занимается?
- В заду колупается!
- В чьем?
- В "Запорожецком"!
13.01.18 12:08
Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем.
13.01.18 10:36
Иду я домой по двору. Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! На капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
13.01.18 10:33
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
13.01.18 01:59
Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.
12.01.18 19:41
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
12.01.18 03:31
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
11.01.18 18:07
Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
11.01.18 09:51
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
11.01.18 03:38
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
11.01.18 03:38
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
10.01.18 23:49
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.
10.01.18 20:03
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте.
10.01.18 09:31
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
10.01.18 03:44
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой, это скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
09.01.18 09:22
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
09.01.18 09:22
Знаете ли вы, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
09.01.18 07:53
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело?
09.01.18 00:14
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
08.01.18 10:46
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
08.01.18 09:42
- А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
- В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
- Логично. Кадилом как палкой махать - не переучиваться.
- Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
08.01.18 09:29
Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!
08.01.18 01:18
Дальнобойщик на трассе приготовил поесть, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
- Привет, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
07.01.18 13:43
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
07.01.18 09:01
Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!".
06.01.18 21:29
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
06.01.18 15:59
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
1464748495058
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha