- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
02.10.19 22:37 8
02.10.19 19:08 15
Утром, как ни подойдешь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".
30.09.19 21:43 5
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
30.09.19 21:43 8
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая... Я пробежала мимо!
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
27.09.19 02:01 6
Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
25.09.19 14:57 7
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: "Открывать здесь" и "Оплата при входе".
24.09.19 08:42 3
Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в традиционных многокилометровых пробках.
Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.
23.09.19 23:29 3
23.09.19 17:21 18
Практически все гаишники всегда спрашивают:
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?
23.09.19 05:56 6
- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...
- Да-да, особенно на переходах через улицу...
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...
Черный мерседес, черная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот черная полоса.
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
20.09.19 05:56 10
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
19.09.19 04:52 10
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Трагедия современного 9 мая заключается в том, что после него наступает десятое. И каждый остается при своем: немцы с мерседесами и автобанами, а россияне - с нищетой и дорогами типа "немец пролетел".
18.09.19 12:37 10
- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...