Анекдоты с матом

- Дорогой, какой подарок ты сделаешь мне на 8 Марта?
- Ну... Тр#хну!
- А если я не захочу?
- Оставайся без подарка.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х#й!

- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- Бл#ть, откуда я знаю?! Я же пил!

Durex прекратил продажу презервативов в России. Еб#тесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.

На данный момент все прогнозы, кроме "всем п#здец" - оптимистичные.

Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился тр#хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

- Скажите, Холмс, почему для женщин если ее тр#хает чужой муж - он мачо, а если ее муж тр#хает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон! Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, бл#, с шуточками!

А давайте еб#нем по Америке и скажем, что это спецоперация по защите негров. То-то у мировой общественности шаблон порвет!

Ну вот какая бл#дь сказала Путину, что недобитые печенеги и половцы проживают на территории современной Украины?

Поговаривают, что после денацификации Украины последует деп#даризация Европы.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел...
Она, так бодренько:
- Ну все, вам п#здец!

У меня много знакомых офицеров российской армии. Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине. Лишь половина! Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу еб#нуть по Вашингтону и Лондону.

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
- Нет...
- А что разлеглась тогда тут?

Человек сам п#здец своего счастья.

В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
- Заберите свои г#ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да... А еще и гнутся, и мнутся...

Похоже, что с раем тоже на#бали...

Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того что вам не пох#й, а зря.

Гениколог:
- Это что?
- П#зда.
- Я понимаю, что п#зда. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и спрашивает:
- Это что?
Мужик:
- П#зда.
Баба:
- Это не мой муж.

- Х#йню частенько несут во многих парламентах мира...
- К сожалению, в нашей Думе ее не просто несут, но и закрепляют законодательно.

Решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию долбо#ба и неудачника.

Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно.
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
- Спасибо за комплимент, Леночка!

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много п#здит.

Если уж с Украиной не получается, то может, пока грунт мерзлый, хоть прибалтам п#зды дать?

Если все время думать о том, что такое любовь, где найти счастье и в чем смысл жизни, то можно все про#бать и стать бомжом.

Щас бы с тигром побороться, или вы#бать кого...

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Классно потр#хались! Пиво будешь?

- Ты читал "Преступление и наказание"?
- Нет, я не интересуюсь этой вашей юридической х#етой.